игорь72

Всех порву,себя оставлю...

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем игорь72, 9 апр 2015.

  1. игорь72

    игорь72 Новичок

    Сразу скажу,авторство статьи не моё,статья взята из газеты "Моя семья",автор - Владимир Елистратов.Просто статья очень улыбнула и захотелось поделится)Букав очень много,но почитать стоит,человек очень тонко прочувствовал атмосферу тренажерного зала..
    ВСЕХ ПОРВУ, СЕБЯ ОСТАВЛЮ
    08.04.2015 15:38
    [​IMG]Очень забавная штука фитнес-клуб. Особенно тренажёрный зал. Там очень-очень, так сказать, рельефно вырисовываются человеческие характеры.
    Одно дело – Иван Иванович в пиджаке и брюках, озабоченно обнюхивающий, как бобик, монитор тренажёра в поисках какого-нибудь пикантного сайта, и совсем другое – Иван Иванович в победоносных спортивных трусах и майке-облегайке, с сатанинским лицом, рыча, качающий трапецию.

    Фитнес – это театр. Поэтому я люблю туда ходить.

    Конечно, я тоже подкачиваю трапецию, пресс и прочие бренные барельефы. Но, честно говоря, в основном я хожу в зал для того, чтобы понаблюдать за типажами.

    Прежде всего: в фитнесе есть прекрасные девушки с фигурами в виде виолончелей, гитар или песочных часов и пронзающими самое сердце каучуковыми попами. Только ради одного этого божественного каучука стоит посещать тренажёрный зал. О господи, сколько же в них грациозного достоинства и гордой недосягаемости! Бригантины, а не девушки! Каравеллы, в полном смысле этого туманного для меня, но многообещающего слова.

    В зал, например, регулярно ходят две девушки. Их зовут Жанна и Света. Им лет по двадцать пять. Жанна-брюнетка и Света-блондинка. Для себя я как-то непроизвольно решил, что Жанна – Каравелла, а Света – Бригантина. Не знаю почему, но это – так. Клянусь своим стальным икроножьем.

    Жанна-Каравелла похожа на виолончель, а Света-Бригантина – на песочные часы. Я не знаю, как это объяснить. Но это точно.

    У Жанны приятный, обволакивающий низкий грудной голос, как у Фаины Георгиевны Раневской, и блестяще развита передняя группа бедра, а Света очень звонко смеётся, как Серёжа Сыроежкин из «Приключений Электроника», и не имеет себе равных по задней группе. Жанна-Каравелла мне очень нравится. Но Света-Бригантина – ещё больше. Когда она смеется, у меня приятно вибрирует поджелудочная железа.

    Потом: есть в фитнесе мужчины-демоны с инфернальными мышцами из победита. У них фигуры – как если бы букву «ф» поставить на букву «л»: руки полукружьями, потому что широчайшие мышцы мешают бицепсам и наоборот, а ноги, похожие на шаурму на вертеле, широко расставлены из-за несовместимости ляжек.

    В моём зале есть компания таких демонов. Их трое: Саша, Роберт и Фазиль. Всем лет по тридцать с небольшим.

    Саша – весь в тату и с волосами, собранными в пучок на макушке. Роберт носит на голове чёрный флибустьерский платок с Весёлым Роджером и серьгу в ухе. Он вообще похож на флибустьера. А Фазиль – просто очень волосатый. Делая жим лёжа, они очень громко кричат. Саша всегда кричит: «Лайф!!!» Роберт – «Бздо!!!» А Фазиль – «Ыды суда!!!» И весь зал оглядывается на них. И Жанна со Светой тоже. И когда мои Каравелла и Бригантина, улыбаясь, оглядываются на Сашу, Роберта и Фазиля, мне всегда становится немного грустно. Ведь на меня они не оглядываются никогда.

    У них (я про Сашу, Роберта и Фазиля) надуваются лазоревые жилы на шее. Их мощные ногоподобные руки – все в электропроводке вен. Они прекрасны.

    Иногда они спорят между собой, у кого из них больше какая-нибудь мышца. Насколько я понял, Саша – безоговорочный лидер по трапеции и груди, Роберт – по прессу и голени, а Фазиль – по дельте и ягодицам.

    Ещё есть в зале очень худые и шустрые мужчины средне-пожилых лет, которые бегают от тренажёра к тренажёру и быстро качают всё подряд. Я их про себя называю опылителями тренажёров.
    Одного из них, я знаю, зовут Сергей Анатольевич.

    Сергей Анатольевич опыляет тренажёры почти каждый день. Часа по два. У него много свободного времени. Как-то раз я слышал, как Роберт-Бздо рассказывал Жанне-Каравелле, что у Сергея Анатольевича три трёхкомнатные квартиры в центре Москвы и одна в Тропарёве. Где он и живёт. Один. Вы поняли, на что живёт опылитель тренажёров. На сдачу квартир в наём.

    Задача Сергея Анатольевича именно такова: опылить всё, включая боксёрскую грушу и прыгалки. Опыляет он и самую большую штангу. После того как её от груди отжали Лайф, Бздо и Ыды Суда, он тут же закидывает на неё сначала левую, а затем и правую ногу и проводит быструю опылительную растяжку.

    Есть в зале и странные, даже в чём-то таинственные типы. Например, некто Эльдар. Я слышал, как Фазиль рассказывал Свете, что Эльдар – экстрасенс.

    Эльдар – плотный мужчина с большой лысой головой. Он долго и задумчиво ходит по залу, держа голову набок и внимательно изучая оздоравливающихся на тренажёрах фитнесян и фитнесянок. Потом вдруг резко прыгает на турник, зависает на нём на коленях вниз головой и долго качается туда-сюда. Затем спрыгивает вниз, делает изящную ласточку на одной ноге и опять бродит по залу. Ничего, кроме качания и ласточки, он не делает.

    Есть, конечно, в зале и общая масса. Ничем особо не примечательная. Просто дяди с животами. Они большую часть времени говорят по мобильнику. Просто тёти, не те, которые каучуковые, а те, которые скорее поролоновые. Компьютерные подростки-гормончики, вдруг решившие начать новую спортивную жизнь. Очкарики умственного труда, типа меня. В общем – статисты.

    И вот два дня назад я пошёл, как обычно, в зал. Захожу. Всё уютно, как всегда. Эльдар раскачивается на турнике. Лысая багровая башка, как маятник: туда-сюда, туда-сюда. Прыжок. Ласточка. Задумчивая прогулка.

    Жанна, качая двуглавые мышцы бёдер, грудным контральто где-то в районе фа малой октавы что-то рассказывает Свете, качающей квадрицепс. В ответ звучит Светин смех. Ля второй октавы. Нет, скорее соль…

    Сергей Анатольевич деловито опыляет трёхкилограммовые гантели. Опылил. Побежал галопом к брусьям. Опылил. Побежал рысью к прыгалкам.

    Звучит душераздирающее «Лайф!!!» Ясно. Три демона карают стопятидесятикилограммовую штангу.

    Просто тётя на тренажёре для пресса тщетно пытается превратить поролон в каучук.

    Просто дядя, разложив живот на коленях, сидит на тренажёре для бицепсов и говорит по мобильнику. Что-то про отгрузку свинины.

    Трясущийся компьютерно-гормональный подросток пытается оторвать шестнадцатикилограммовую гирю от пола. Не получается.

    Какой-то очкарь вроде меня пыхтит на тренажёре для мышц плечевого пояса.

    Я удовлетворённо вздыхаю и начинаю тренироваться. Пять подходов по пятнадцать раз на грудь. Столько же на плечи. На спину. На пресс. На бицепс. На трицепс. Отлично. По телу весенним жаворонком порхает мышечная радость. Я прекрасен, строен, бодр и накачан! По-моему, на меня даже один раз с интересом взглянула Каравелла и целых два – Бригантина! И, ей-богу, Фазиль с Робертом уважительно смотрели в мою сторону, когда я качал пресс.

    Дальше – десять бассейнов. Брасс, кроль, спина. Брасс, кроль, спина. Чудесно! Немного мешают просто тёти, которые очень любят медленно-медленно плавать парами, беседуя о здоровье и при этом, разумеется, занимая обе дорожки.

    А ещё тёти любят делать так. Тётя, к примеру, отдыхает на краю дорожки. Ты быстро плывёшь в сторону тёти. Тётя стоит, отдыхает. Ты всё ближе. Она отдыхает. И как только ты быстро-быстро подплываешь, чтобы мощно развернуться и быстро-быстро поплыть обратно, тётя медленно-медленно отплывает, и ты бьёшься очками в её пятки. Ну пропусти ты, медленная тётя, быстрого дядю и плыви спокойно за ним. Нет, надо влезть и испортить дяде заплыв.

    Ну да ладно…

    Дальше – баня. Замечательно! У нас в фитнесе есть мастера насчёт поддать пару с мятой или апельсинчиком. Отлично! В мощных, исполинских мышцах – никакой молочной кислоты. В теле – лёгкость, в голове – мысли, идеи, планы…

    Я ложусь на лежак, заворачиваюсь с головой в полотенце. В посвежевших мозгах – план рассказа. Этого самого: про Бздо, Бригантину, поролон, опыление гирь и тому подобное. Мне всё это кажется ужасно остроумным и искромётным. Я даже тихо хихикаю сам с собой под полотенцем. Довожу про себя рассказ до того самого места, когда я лежу под полотенцем и хихикаю сам с собой. И вдруг слышу. На соседних лежаках:
    – Нормально сегодня пошло, скажи?..

    Это голос Саши-Лайфа.

    – Да, сегодня всё чётко. Сорок подходов. Ноги, таз, спина. По полной программе.

    Это контральто Жанны-Каравеллы. Я напрягаюсь.

    – Народу сегодня в зале много было, скажи?.. (Саша.)
    – Да, чего-то набежали все, как тараканы… Вообще, прикинь, все тренажёры заняли, да? (Жанна.)
    – Н-н-ну. Этот, блин, заяц бегает, бегает… Только соберёшься сделать нормальный подход, а он уже сидит… вибрирует, блин… Енот-полоскун…
    – Этот лемминг, что ли, девятикомнатный?
    – Н-н-ну.
    – Вообще, прикинь, типоза, да? Колобок-дистрофик.
    – Н-н-ну. Этот медиум тоже, блин, лысый, скажи?
    – Это который висит всё время, как кровавый жёлудь?
    – Н-н-ну. Медитирует, блин. Но меня больше всего вымораживает этот… очкан…
    – Который в зелёной майке? В замызганной такой?
    (Мама! Это же я очкан в зелёной майке! Тот, другой, похожий на меня, – в белой.)
    – Н-н-ну.
    – Меня тоже он вымораживает, блин! Я таких мужичков, прикинь, вообще не выношу, – Каравелла даже фыркнула. – Полуфабрикат какой-то. Дебет Кредитович.
    (Ой!)

    От неожиданности я сжимаю хрустнувшие пальцы ног в кулаки.
    – Н-н-ну. Типа «бухгалтер, милый мой бухгалтер».

    Жанна, сквозь смех:
    – Точно! Его, кстати, кажется, Вова зовут.
    – Н-н-ну. «Меня зовут Вова, я знаю три слова…»

    Жанна опять смеётся:
    – Такой… очкастый бухгалтер Вова решил стать грозным качком, прикинь?.. Всех порву, себя оставлю! Кровь, кишки, возмездие!

    Они вместе смеются.

    (Ну что тут смешного-то? За что они меня так? Не понимаю!)

    – Н-н-ну. «Всюду жизнь», блин… Не соскучишься с этими перчиками, скажи?..
    – Точно. Ходишь в зал как в цирк, прикинь?
    – Н-н-ну. Шоу покемонов. Ладно, пошли попаримся.
    – Пошли.

    Я выждал паузу. Вылез воровато из-под полотенца и понуро пошёл в душ. Мне было обидно. Обиднее всего, что я не нравлюсь, даже противен Каравелле. Наверное, и Бригантине тоже… Даже наверняка. «Замызганная майка». «Полуфабрикат». «Очкастый бухгалтер Вова»… Горько мне, горько…

    Но дома я взял себя в руки. Как-то автоматически включил в радио. Там передавали песню «Бригантина поднимает паруса». Про диких флибустьеров, про далёкое синее море, про Весёлого Роджера, совсем такого же, как носит на голове Бздо. Я сел за стол. Сменил очки для дали на очки для близи. И свёл дебет с кредитом – написал то, что вы прочитали. Написал честно, без всякой лакировки действительности.

    Потому что «и в труде, и в радости, и в горе» настоящий писатель, как бухгалтер, должен писать правду. И только правду. И ничего, кроме правды.
    Владимир ЕЛИСТРАТОВ
     
    Последнее редактирование модератором: 10 апр 2015
    maksim1994, Жировик, Hors и 19 другим нравится это.
  2. myswerve
    myswerve
    :dunno:
    Leningradez нравится это.
    1. Taburetka
      Taburetka
      Лайкнул, ток потому что ты лайкнул..:avtoradolf:
  3. Romann
    Romann
    А я вот один на весь зал треню, в худшем случае 1-2 человека к лету подготовиться зайдут. Вот такой вот наш деревенский спортивный зал.
    Leningradez нравится это.
  4. andreuccio
    andreuccio
    Ну а чего он хотел, этот очкан в зеленой майке, который приходит в зал не тренить, а слюняво пялиться на попки Каравеллы, Бригантины и Фазиля?
    Жировик, Витя120, Leningradez и 5 другим нравится это.
  5. Мари Клер
    Мари Клер
    Я точно также могу написать и про мой зал тоже.)Я думаю,в каждом зале так есть и будет.Сама иногда наблюдаю за разными людьми,некоторые улыбают,другим хочется помочь,третьим нахамить ,понятно,что я никогда это не сделаю.Но даже интресно иногда бывает.Девочки!))))О них можно писать и писать!)))Иногда не понимаю,что они там делают,может ошиблись?)))Хотя и о мальчиках тоже можно написать гораздо больше.Часто вижу новые упражнения,иногда даже спрашиваю,где он такое видел и для чего?)))Весело бывает,очень весело.)
    Dronik нравится это.
  6. RandomX
    RandomX
    Зачем я прочитал эту хуиту....:dunno:
    Жировик, Витя120, Жека1996 и 7 другим нравится это.
    1. Dronik
      Dronik
      А мне понравилось)) Кроль а ты из какого типа?)))
      Жировик, po4ka1488, ximozzzza и ещё 1-му нравится это.
      1. RandomX
        RandomX
        Я Бригантина хуле:trollface:
      2. RandomX
        RandomX
        а вообще у меня супердешевый зал и многих категорий там нет. У нас все обычные
        Tasmanian Devil и ximozzzza нравится это.
  7. Dronik
    Dronik
    Улыбнуло))
    ximozzzza и RandomX нравится это.
  8. Стасик94
    Стасик94
    Да нормальная у меня майка
  9. VeterJa
    VeterJa
    Каравеллы, бригантины, мля...мой зал видимо - швартовочный порт дредноутов и джаггернаутов.
    Жировик, klinika, Gas255 и 3 другим нравится это.
    1. Viktor Sokolov
      Viktor Sokolov
      Это у тебя линкорны типа Ямамото не швартуються....
      klinika и VeterJa нравится это.
  10. shatrukov
    shatrukov
    Спекулянт... удержал мое внимание на весь текст это +1, но по сути... это -1
  11. Customs8
    Customs8
    прочитать - прочитал, нахрена - не ясно.
  12. Marlen85
    Marlen85
    Пародия на фильм про школьниц?
  13. kapets27
    kapets27
    "Я их про себя называю опылителями тренажёров" - я бы сказал увлажнители тренажеров

    Требую продолжения рассказа про Каравеллу и Бригантину в парной
    Gas255, VeterJa и Viktor Sokolov нравится это.
  14. Viktor Sokolov
    Viktor Sokolov
    А где суровые лифтеры в рассказе ? А как же группы людей кто попиздеть приходит? Какой-то далекий от реальности взгляд .
    1. Siemen
      Siemen
      Чувак же в фитнес-клуб ходит, а не в качок-хану.
      1. dea
        dea
        лифтеры в любую щель пролезут. Внешне такие же как в подвалах да и повадки такие же. Отличаются лишь силовые показатели
        Жировик, Витя120 и Siemen нравится это.
        1. Siemen
          Siemen
          В клубах с абонементом дороже 100 евро в месяц видал только одного братюню, кто седом в 300 согнул модный гриф от Precor. Остальные мелковаты для тру-подвальной тусовки.
          Gas255 нравится это.
  15. botan
    botan
    последний год как-то глубоко пох на окружающих в зале.
    просто прихожу заниматься, а не глядеть по сторонам )
    Жировик, klinika, Dronik и ещё 1-му нравится это.
    1. Dronik
      Dronik
      Такая же тема.. хотя нет вру, симпотичное девушки все равно волей не волей притягивают взгляд))
  16. Kocтя
    Kocтя
    Да, наступает время когда перестаешь замечать людей в зале, все как в тумане, лишь четкая картинка тренажеров и иногда проплывающих фитоняшечек. Не имеет значения даже музыка, ты погружен в транс с четкой последовательностью действий и протоптанной тропой от тренажера к тренажеру. Люди как бесформенные пятна, без лиц, без души и без смысла . . . . .
    klinika и Жека1996 нравится это.
  17. mimibelo
    mimibelo
    включаешь музло потяжелее и ебал я весь окружающий мир начинаешь тянуть нах так что стены трясутся блять и пошли все нахуй
  18. dea
    dea
    У меня в зале наверное менее колоритные личности, но зато есть верховный маг воды
    Жировик и klinika нравится это.
  19. Рыжий Орм
    Рыжий Орм
    Читал и представлял свой первый зал(фитнес-центр). Не один в один, но очень похоже. А вот в зале, где тренируюсь последние шесть лет, всё совсем не так. Зал в бомбоубежище, тонны железа, соответственно и контингент подобрался.
  20. firetester
    firetester
    Человеку захотелось наглядно продемонстрировать свое красноречие и остроумие, используя как можно большее количество редко встречающихся в обиходе слов. Ну ладно, прочел. Ясно-понятно.
  21. Lehan
    Lehan
    а у меня в зале нет виолончелей и часов с уходом моей жены. Остались только Груши, Палки, и Мишлены:newcry::newcry::newcry:
    milkboy86 нравится это.