J78

Люк (еще одна пятничная телега)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем J78, 30 окт 2015.

  1. J78

    J78 Ласковый Лойс

    Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных бочек объёмом по сто литров каждый (цифры примерные)
    Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.
    - Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.
    - Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)
    - Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.
    - Анатолич, дык это минёра же люк!
    - Вова, блядь!
    - Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!

    Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.
    После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.
    - Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.
    - Анатолич, - это был Вова, - не открывается, блядь, этот люк.
    - Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою охуенность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!
    - Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.
    - Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!
    Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.

    Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.

    На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.
    - Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
    - Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
    - Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!
    За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.
    - Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!
    Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.
    Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.
    - Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
    - Ебёмся, - огрызнулся на него Коля
    "А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.
    - А что это за люк? - вместо этого спросил Витя
    - Для погрузки АБ, - ответил ему я.
    - А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.

    Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и биссеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.
    - Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
    Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
    - Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
    - Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дохуя свидетелей.
    - А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
    - Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля
    - Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
    - Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?
    - Дык до завтра же срок.
    - Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
    - Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
    - Витя!
    - Што?
    - Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
    - Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.
    Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.
    Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.
    [​IMG]

    Найдено на просторах интернета
     
    Rebel8, Жировик, Bear from Tver и 25 другим нравится это.
  2. RockBeat
    RockBeat
    ну а чё, смешно
  3. Тёма
    Тёма
    Это рассказ вот отсюда
    http://i-legal-alien.livejournal.com/
    Автор пишет о своих прошлых приключениях. Там, кстати, есть рассказы гораздо лучше.
    1. J78
      J78
      Спасибо за ссылку! Будем читать
  4. Jeal0us
    Jeal0us
    Витя, бля.
    Такой походу в каждом дворе есть.
    J78 нравится это.
  5. moff
    moff
    На ЯПе читал...
  6. marckel
    marckel
    Люк!
    Айм ю дад!!!
  7. mimibelo
    mimibelo
    Старая хуйня,в каких интерпритациях только не была
  8. L0S
    L0S
    Автор с анекд0тру пришел и сюда. Надо было в конце дописать, что вся "команда попадала с хохоту, долго тряслась и икала".
  9. MIV
    MIV
    Жизненно ! ) Сам участвовал в перезарядке батарей, на матрасике на торпедке ))))
    Xoxol и J78 нравится это.
  10. СаняKINER
    СаняKINER
    Смешно))))военный юмор это кошерно!
    J78 нравится это.
  11. Vovunisa
    Vovunisa
    Ctrl + C, Ctrl + V;
    На "ЯПе", автор данного рассказа, уже штук шесть класных рассказов запилил, даж про то как ему Пеньдецить, почти под наркозом "Рауша", удалили. :DDD(про наркз "Рауша" шучу)
  12. Bear from Tver
    Bear from Tver
    Я ссался:lol::lol::lol::metal: Люблю истории про армию и тюрьму.:subj:
    J78 нравится это.
  13. Mirion
    Mirion
    Норм, у меня товарищь служил на подлодке, такого нарасказывал, типо фраз "Если служить значит служить и придти на гражданку с сапогом в ухе")))
    J78 нравится это.